The 9/11 Truth Movement — архив Поиск

Там не было ничего, просто черное пространство, но при этом все было видно , как-то так. По ходу пьесы появлялись изображения что-Ли, но в целом - это нигде , так было для меня. Повторю - я не теоретик. И никто мне там ничего не объяснял.  И не было там никого, кроме меня. Так мне казалось. И в то же время они были, потом будет понятней, когда расскажу подряд.
В обрывках , которыми сейчас пишу, все выглядит слишком загадочно. Там все проще, как в жизни , ничего такого ух.  Писать подробней пока неудобно, да и с духом собираюсь , ведь непонятно, как все воспримут.

Спасибо, тогда будем ждать подробностей

DLV

О, это "внигде". Я там была. Времени нет, нигде, оно и есть - нигде, там надо быть, иначе не понять и словами не передать. Но испугалась сильно. Это новые ощущения, которые я более не испытывала и не могу их описать никакими терминами. Как бы... чувства, которых у человека нет.. что ли...

Но это не йога или какие-то практики, это стало происходить после кратковременной потери жизни. Йога тоже потом была, как поиск.

Смешно.  Поэтому и тяну с подробностями - половина на этом сайте решат , уже решили , что я уже основательно так зат варила с ь,  вторая половина решит, что это рисовка и тупо больные фантазии. Честно говоря ,  еще ни разу не встретила "однополчанина" - кого- то , кто тоже помнит. Хотя, если так подумать - это первая публичная попытка это рассказать. Так что глупо обижаться.

DLV, Ни о чем не думай - напиши. Ты здесь инкогнито. Пошутить тут любят ребята, но они по-доброму. Вот лично я очень жду

.

Отредактировано minak (05.12.2018 04:16:40)

Возвращаюсь с подробностями, постараюсь быть краткой - не очень со временем, но тянуть не хочу тоже, чтобы не заставлять ждать слишком долго.
Сразу же оговорюсь еще раз - не претендую на роль никакого гуру, хотя и считаю свои воспоминания особенными, для самой себя. Не уверена, судя по течению и предварительным достигнутым результатам этой жизни, что я так уж сильно "продвинута", считаю тот факт, что я это помню, наполовину подарком, наполовину совпадением каких-то обстоятельств, ценю это, и думаю, что мне повезло это помнить.

Про то, как я это помню. Так же, как помню события, которые со мною случились в этой жизни много лет назад - что-то более четко, что-то более размыто. И - так же. Потому что это тоже была жизнь, даже "после".

Когда вспомнила и как. В детстве эти воспоминания всегда были, и ставили меня в тупик. Пыталась хоть как-то себе обьяснить, как это я могу быть одновременно и взрослым мужчиной ( на момент последней смерти мне было, как мне кажется, плюс- минус сорок лет. Скорее за сорок, все-таки), и маленькой девочкой. Очень хорошо помню день, когда, лежа в кровати, я над этим размышляла. Года, наверное 3 мне было. Или чуть больше. Не скажу точно - я - то себе вполне взрослой и тогда казалась. Придумала тогда себе обоснование - это мои сны, мне это снилось. Тут же себе возразила - а как я себе могла присниться мужчиной, если я только недавно девочкой родилась, и не знаю, что это такое. Этот вопрос поставил меня в тупик, и, не справившись с ним, я просто перестала думать об этих воспоминаниях, "надавив" на себя мысленно - сны, и баста.

Буду дробить рассказ, мне так легче.

Теперь о том, что я помню о той жизни.

Во-первых, у меня ощущение, что я помню не саму жизнь, а те куски, которые мне о ней показали уже после смерти. То место, в котором я при этом "показе " находил (ась), никак охарактерезовать не могу, но мне показалось, что оно каким-то образом замкнутое, вроде комнаты, но может быть, мне просто было так понятней воспринимать это место. Но и открытое в то же время. Сложно. Там точно кроме меня были люди, в статусе наставников, или каких-то учителей, не знаю, я посто понимал(а), что они круты, но кто они - не знаю, и я не спрашивал(а).  Мне тогда показалось, что их трое, в белом, мужчины, и, почему-то, черноволосые. Ну, таким был как-минимум один. Но я не смотрел(а) на них, иногда был только голос, никогда не мог(ла) определить, кто из них говорит. Возможно, и говорил только один из них. Больше показывали. Я тоже с ними говорил(а), они отвечали. Голос был как-бы сам по себе, а они - вроде как и молчали.

Мне показали не всю жизнь - не показывали ничего из детства- юности. Хотя, вспомнила - жизнь как-бы проматывали, быстро, а какие-то куски заставляли просмотеть подробно.

Как смотришь. Не на экран, не как плоское кино. Ты как-бы заново входишь в это событие, и снова его живешь, как в реале. Важная часть кончилась - снова то место, помещение, что ли, в котором ты находишься для просмотра и разговора, возвращается, как главное, и ты снова находишься в нем.

На сегодня, думаю все, потом продолжу, еще много. Если что-то лучше вспомню - могу добавить или чуть изменить текст, уточнить его, поэтому сразу говорю - не цепляйтесь. Попробуйте просто сами пересказать любое событие этой недели даже - поймете, о чем я.

Это было что-то типа суда?Смотрели отдельные эпизоды из жизни,взвешивали их и решали нужно ли освободить душу или пускать в следующее тело?

На суд это похоже не было. Не было их оценок. Просто показывали картинки из жизни. Если правильно помню, показывали те моменты, которые в том числе меня сам (ого) чем-то зацепили, некоторые несколько раз, некоторые и не в живую , без погружения , все- таки как  в кино - сейчас вспомнила , а некоторые открывали полностью , как-бы снова прожить. Так что и из детства что-то было, но без погружения и быстро.О примерно 10 летнем возрасте, какие- то детские разборки и обиды.
Общение наверное мысленно , поэтому голос слышал(а), а артикуляции не было, поэтому и трудно было определить, кто говорит.
Состояние сознания было странным, как обдолбанный - периодически все как-бы плыло. От продвинутости сознания, понятно.  Был момент, когда они друг другу что то сказали типо - он нас слышит, как-то это обсудили. Но слышал (а) и осознавала не все, иногда сознание плыло. И, кажется, обсуждали и то, что в какой-то момент я переставал (а) их слышать - это не помню четко. Кажется , и то, что слышал (а)  их, и то, когда уплывал (а) Когда сознание плыло, переставал (а) воспринимать это место как комнату. Поэтому думаю , что комната- это то, как мне было проще это место осознавать.
Страха или дискомфорта не было. Были только я и они там.
Мне ничего не объясняли. Просто показывали картинки, скажем так, принудительно. Без вариантов - смотри.
Когда поняли, что я их слышу, стали со мной говорить. Вернее, я, поняв, что их слышу, попробовал(а) с ними говорить, высказывал просьбы. Потом напишу, о чем говорили. Никакие космо-философские тайны мне не открыли, мне не пришло в голову их о чем-то таком спрашивать.

Отредактировано DLV (16.07.2015 23:45:40)

Попробую двигаться дальше, хотя идет тяжело - то ли это все не нужно здесь никому толком, то ли еще что, например, стесняюсь - не знаю. Да и не часто здесь бываю, подолгу чтоб.

Я не всегда понимала их речь. Иногда они говорили друг с другом - но я не понимал(а) их. Темп речи был быстрее, не понятно, что говорят, другой язык что-ли.

Не могу сказать точно - я это поняла там, или просто уже додумала в течении этой жизни - но мне кажется, что те куски, которые мне показыывали - это было только то, что требовало отработки, и как-то было связано со следующей жизнью. Там, когда мне их показывали, я не понимала, почему их отбирают. Мне показалось, что они "открывали" подробней какое-то событие, если оно меня эмоционально цепляло. А как я успевал(а) разглядеть - непонятно, потому что проматывалось все очень быстро, до смазывания картинки. Это была такая лента перед глазами, но так, как если бы она лежала передо мной на столе - в таком примерно ракурсе. Рамер - шириной сантиметров примерно 10, иногда уже - зависело от скорости промотки. Чем быстрей - тем она уже. Медленней - она становилась шире, нужно просмотреть снова, прожить еще раз - увеличивалась, пока не становилось миром вокруг меня, тем самым событием, и я его снова жил(а), как в жизни.

Отредактировано DLV (20.07.2015 18:19:58)

Что я о себе узнал(а).

Был(а) мужчиной, примерно 42 года. У меня была жена, сын, лет 10-ти. Сына любил, жену- и мне за это стало стыдно уже сразу же после смерти - нет. Она была уставшей, плохо одетой ( помню ее в халате) и некрасивой - такой я ее увидел(а). Я ее не уважал за это, считал себя выше, а ее - пустым местом, серым,  кажется, изменял. Так было не всегда. Откуда-то знаю, что примерно за 3 года до смерти я начал сильно пить. На это повлияли рабочие обстоятельства. Начальник и еще один - мы были компанией, типо, друзья. С ними зависали, вроде бы, в каких-то банях ( точно не уверена) и пили. Там и жене изменял. Роста был среднего или ниже. Волосы - светло русые, но не блондин. Немного помню свое лицо. До красавца мне было тож далеко. Характер мягкий и поддатливый, чужому мнению, это и сгубило. Не дурак, должность была какая-то, не работяга. На заводе, скорее всего. Судя по пейзажам это, видимо, тоже Латвия, недавняя, я потом прикинула - родилась примерно через 3 года после смерти. Почему Латвия - меня здесь держал сын. Поясню позже.

Любопытная история.Как Вы считаете наличие воспоминаний у некоторых людей о прошлых жизнях чисто случайны или они сами позволяют некоторым это помнить?

Отредактировано Уроборос (20.07.2015 18:15:42)

Мы с "друзьями" ездили на работу на машине начальника - на белых жигулях. Пьяные ездили тоже. Это и есть причина смерти - авария, обнаружил себя, смотрящим на машину, которая боком переворачивается, видел три кувырка. Видимо, меня сразу - потому что на это смотрел уже со стороны. Никаких ощущений, и пока- все, как в жизни. И картинка, и звуки. Не помню про запахи.

Потом не помню как, оказался дома. Где-то, если подумать, чуть сверху, под потолком. Потом опустился ниже. Смотрел со стороны коридора в кухню - там стояла, лицом по направлению ко мне, моя жена, ей в живот уткнулся сын - уже знали, он плакал, она его утешала.

Я попробовал с ними говорить, звал - скоро понял, что меня не слышат.

И тут я увидел ее лицо. И вот именно тогда мне стало стыдно. Она утешала сына, но ее лицо говорило - вот и сдох, собака.. Не зло, скорее, просто тяжело, спокойно, безнадежно так  - это ведь была и ее жизнь тоже. И я понял тогда, что она все про меня понимала и знала. Что человек, которого я не замечал последние несколько лет, я ж даже толком не смотрел на нее, не то, чтобы даже поговорить, не говоря уже - с ней спать - все понимал и чувствовал. Мне стало очень стыдно. Она была личность, а я ее считал половой тряпкой. А становился ею сам, так как все больше и больше пил. Уже до отключек. Три года пил, последних как-раз. 

Может быть поэтому в этой жизни аклоголь - не мое. Не табу, но очень боюсь спиться. И предпочитаю не пить почти совсем. Иногда, немного на праздник, "для ритуала".

Почему помню - не знаю. Если вспомнить, что они не ожидали, что я их слышу - больше похоже на случайность. Честно говоря, не уверена, что так же все буду осознавать и помнить после моей следующей смерти. Заранее немного ( много) жаль.

Продолжу позже, еще много.

DLV, а вы читали книги Майкла Ньютона из серии "Путешествия души"? Практически 100%-е совпадение описаний сцен "прокручивания жизни" с "учителями". И вообще интересно. Когда я прочитала, у меня на место встали многие кусочки мозаики.

DLV, в буддизме и даосизме считается, что из мужского тела в женское попадают от неправильной жизни. Интересно, из женского тела из-за не прохождения уроков куда попадают?

Спасибо за вопросы, мне так даже легче писать, когда есть какая-то обратная реакция.

Нет, не читала, даже не слышала о нем. Когда-то слышала что-то об авторе Мууди, или что-то в этом духе, но не читала тоже. Мне хватало того, что я помню.

Когда занималась йогой, у нас было одно занятие о смерти и о том, что после. Но оно было в очень академических выражениях. Тем не менее, оно помогло мне больше вытянуть из памяти, так как я накладывала лекцию, все эти термины на то, что помню. Все, что было в лекции, если перевести с терминологии ( сорри, уже подзабытой мной) на простой язык,  вполне ложилось на мои воспонимания, чем снова, и не в первый раз мне подтвердило, что веды - это действительно наука о жизни, даже после смерти.

=====

Не знаю, как у них, а в индуизме, насколько мне говорили на йоговских лекциях, считается, что мужчина рождается накапливать карму, а женщина - отрабатывать ее. Поэтому женская жизнь всегда тяжелей, при любых общих условиях и обстоятельствах. Но мужчина должен помнить, что накопленное его догонит, так или иначе. Этот принцип, скорее всего очень общий, так как какую-то часть кармы и мужчина отрабатывает тоже.Считается также, что рождающиеся в семье мальчики облегчают карму семьи, а девочки - отягощают, своей кармой. Думаю, исходя из этого принципа, и из подхода " слышу звон, не знаю, где он" - азиаты так иступленно своих неродившихся детей женского рода истребляют. С христиантским принципом " не убий" у них как-то не срослось, им главное - чтобы девочку не родить. А потом им не на ком жениться, но страдают опять же женщины, попадая под волну групповых изнасилований, как сейчас это происходит в Индии, говорят - колыбели Вед, но сейчас - очень многое утонуло в невежестве там, если о бытовом уровне говорить. У мужчин от голода крыша едет, а женщина, естественно, сама виновата. Так же как монахи видели в женщине зло - перекладываение вины на другого. Это так, уже наблюдения из женской шкуры, если что. 

Это то, что помню из теории, и если по теме.

Но поскольку вопрос - а как я попала в женскую жизнь - это не было прямым наказанием, мне так это не показалось, я ее сама выбрала, из трех предложенных. Две из трех были мужские. Подробней напишу позже.

Если из теории - то вроде бы не всем предлагают выбирать, совсем спящих отправляют сами. Исходя из этого, вероятно, могут отправить и в женскую жизнь что-то понять или что-то отработать. Это - из услышанной теории. Но думаю, похоже на правду.